Editor's Note
The following article is from 網易數讀 Author 網易數讀
「下班時間到，你拿起包準備走，還在加班的同事故意說：這麼早就走呀？這時領導剛好經過，你怎麼回應？」
「當你拿起一件衣服，營業員說：這件衣服很貴，你確定要試？高情商的你會說？」
面對以上社交難題，當你還在因為來不及反應而吃下啞巴虧、臨場沒發揮好而事後後悔時，另一波精明的年輕人已經開始找補自己的心眼子，修鍊說話的藝術。
所謂「心眼子」，可以和「情商」划上等號。年輕人對於高情商溝通的學習熱情，從來沒有削減過，只是換了種形式出現。
十幾年前，80 後跟著百萬暢銷書學習《蔡康永的說話之道》，現在，消費降級的 90 後、00 後開始在互聯網上在線「練習心眼子」。
年輕人，被正式確診缺心眼子
「低情商焦慮」似乎是每一代年輕人經久不變的困惑。2020 年的一項社交焦慮調查研究顯示，全球七個國家的 16-29 歲年輕人中，有超過三分之一（36%）的被調查者符合社交焦慮障礙的標準。在中國，18-24 歲的被調查者社交焦慮水平最高 [1]。
對於社交焦慮的年輕人來說，有人的地方就免不了你來我往的心眼子交鋒。
我們統計了豆瓣上的相關討論，發現年輕人最不知道如何回應的人里，居然是朋友排第一。
就像《老友記》中菲比說的那樣：男女朋友來來去去，只有朋友是一輩子的。年輕人想補點心眼不是因為別的，只是不想敷衍這段關係：
不知道如何回復朋友分享她的貓， 每次放假回家就一定會發貓的照片或者視頻，翻翻聊天記錄有時候一天聊的內容里三分之二都是她的貓…雖然我也覺得很可愛但我本質愛狗啊，可又不想讓她覺得我敷衍。
理想的友誼，是不害怕爭吵、吵了也會和好，因為早已了解和認可彼此的性格底色。但現實生活中，並不是每個人都有直面衝突的勇氣，因此才會尋求婉轉的表達方式，希望用高情商化解矛盾。
朋友之外，Crush 排名第二。都市男女的腔調生活里，少不了和曖昧對象的極限拉扯。不是每個人都能像「戀愛大師」伊能靜一樣，掌握「要想對話有來有往，謹記不要只說動作，要講情緒」的秘訣。
在戀愛這個人生劇場里，真誠雖是必殺技，但也需要心眼子的加持，才能從容應對舞台上發生的各種意外。
想像一個坐標軸，橫軸是「曖昧-熱戀-分手」三階段，縱軸是年輕人的心眼子數量分布，最後呈現的圖形大概率是「V」字型。
在豆瓣「不知道如何回復」小組的「情感劇場」分區里，高頻關鍵詞全部來自曖昧和分手階段——表達喜歡和拒絕一樣困難，體面離開也不比確定關係更少負擔。
曖昧讓人變得貪心，總是想觸碰又收回手：
有人收到心動對象發來的「你看拜拜兩個字像不像四個烤串」，愣是想不出一個合適的機靈抖回去；有人被直球選手問「你想要什麼安慰」，第一直覺是「你做我男朋友吧」，但轉念又覺得「說什麼都有點像強求」。
分手應該體面，但總有羈絆揮之不去：
有人分手四個月後，收到前任自稱走不出陰影的簡訊，「很有負罪感，不知道該不該回復鼓勵他」；有人剛提分手沒幾天，就被不知情的前任媽媽邀請去家裡聚餐，「感覺阿姨人很好，真的不知道怎麼拒絕」。
遇上這些事，
八百個心眼都不夠用
除了感情上的事情，「心眼子練習題」的對話場景還囊括了家庭生活、職場、校園等方方面面。成年人的世界千瘡百孔，只能收集一個又一個的心眼子縫縫補補。
即使是面對在血脈上最為親近的人，都免不了對心眼子含量的考核檢驗。紅包、工作、相親這三個話題，是年輕人最難回復長輩的三件事。
與友誼和戀愛中的溝通相比，家長里短間的事情顯然更為現實，樁樁件件都離不開金錢、勞動、觀念、隱私與關係之間的博弈：
叔叔和嬸嬸吵架，嬸嬸在群里艾特我評理，而我和他們都不是很親密，不知道為什麼會忽然扯我，怎麼辦？
在已經告訴對方最近要準備考試的情況下，比較近的親戚還叫我幫她寫單位要求的公文，怎麼婉拒？
除此之外，收紅包就要考慮還人情、礙於關係勞動就只有被白嫖的份、沒有邊界感的催婚和不合時宜的問候.......都讓年輕人對一些親緣關係避之不及。
2022 年一項發表於《中國青年研究》的調查顯示，18～25 歲、26～30 歲的年輕人中，大多數人只是「偶爾與親戚有聯繫」，疏於與親戚發生情感聯繫和日常交往。青年「斷親」現象，正在成為一種社會常態 [2]。
家庭之外，校園和職場也常常是缺心眼子的案發地。校園中離不開令人頭疼的論文、成績、作業三座大山；而職場里處理同事、領導、客戶三方的關係，也少不了跟本就不多的心眼做鬥爭。
在這些場景里，產生難以開口困擾的往往是「好學生心態受害者」——過分在意他人（尤其是權力上位者）的評價，在校園裡希望得到老師、同學的認可，到職場中也極力扮演好相處的同事、聽話努力的優秀員工。
面對同事的無理請求，拒絕也要瞻前顧後，考慮禮貌和可能帶來的負面影響。
同事執意要我幫ta確認語句翻譯，怎樣在禮貌且不影響同事關係的前提下，拒絕對方無休止的問題？
面對領導的有意迴避，追問工資也要保持優雅，日後背調說不定還要有求於他。
到底該怎麼優雅地向我的老闆要工資？我已經把話講得這麼清楚了，我的老闆為什麼還是不明白？
一個悖論是，補心眼子的人，不一定真的沒有心眼。真正「缺心眼」的人，很可能口無遮攔，話音落地才後悔，但這些因為不知道如何開口而希望「補心眼」的人，往往是揣著八百個心眼，還覺得不夠用——到底要怎麼說才能不尷尬、不惹事、不損害人際關係和自我形象？
補心眼子，得靠這些方法
不得不承認，情商這道人生必考題，太缺乏教育。每日一題的練習和發帖求助，都是被確診缺心眼子的年輕人積極嘗試自救的信號。
我們統計了豆瓣上的相關討論，發現補心眼子的核心在於「委婉糊弄」——裝傻、找借口、轉移話題是「高情商發言」的基本操作。
非曖昧對象拋出「來做我的擋泥板」的土味情話，「不安全，算了吧」的心聲說不出口，可以通過裝傻、糊弄來委婉地表露自己的態度。
遇到喜歡「凡爾賽」的朋友，不好意思表現出反感，也可以通過轉移話題的方法讓對方自討沒趣。
所謂心眼子、高情商，說到底都是人際交往中的圓滑哲學。兩點之間線段最短，但只有通過無數個蛇形走位，才能繞開那些交往中的深坑，避免直接衝突、顧全彼此面子。
雖然委婉糊弄足以應對大部分「缺心眼」的情境，但還有兩類生活中常見的事件，需要發動更多的心眼子。
身處一個以謙遜為本，講中庸之道的文化環境里，東亞人交往的通病，是最怕遇上「讚美」和「攻擊」。
坦然地接受讚美，有自大之嫌——「說你胖，你還喘上了」；積極地應對攻擊，也會面臨「心胸狹隘」的指責 ——「怎麼一點玩笑都開不起」。這種時刻，反向誇讚和陰陽怪氣就是高情商應對的典範。
被當面誇獎漂亮，接受的同時誇回去：「收到美女的誇獎比誇獎本身還讓我開心」；被潑冷水人身攻擊，不帶髒字也可以把對方氣得不輕：「有你在身邊我怎麼會不自信呢」。
心眼子的出現，是出於自我保護的需要，人們總是害怕關係的破裂，哪怕只是表面的秩序也拚命維護。但總有些時刻，人與人的交流已經沒必要調動心眼子來緩和局面。遇到突破底線的傷害，有時低情商的做法才能真正保護自己和所愛。
被親戚家的哥哥 body shame，當著所有親戚的面說我怎麼肥了這麼多。我決定下次硬氣一點，直接四字真言，「關你屁事」。
在朋友圈發了我家愛犬的照片，被一個親戚回復：燉鍋狗肉湯應該很香。我刪了他的評論，屏蔽了他，以後也跟他保持距離，我家小狗是最棒的小天使，即使關係再好的親戚也不能這麼沒底線地開玩笑。
總而言之，人的心眼子是有限的，圓滑也不等於丟掉全部的稜角，保持高情商太累的話，不如也給自己的心眼放個假，勇敢地說出真實想法，承認自己缺心眼，也沒什麼大不了。
[1] Jefferies P, Ungar M. (2020). Social anxiety in young people: A prevalence study in seven countries. PLOS ONE 15(9): e0239133.
[2] 胡小武,韓天澤. (2022). 青年「斷親」：何以發生？何去何從？. 中國青年研究 (05):37-43.
